PekeMun2: Profundidades

Estatua de sal

Mon, 17 Mar 2008 00:18:47 GMT

Yo tengo una estatua de sal. Majestuosa y resplandeciente. Muchos la temen, otros la admiran, pocos conocen lo que hay en su interior. Es mía. Mi única y preciada estatua de sal.

Va conmigo a muchos lugares. Mi estatua es mágica, pues camina y siente. Pero ante ojos extraños se torna silenciosa y distante como el mármol frío. Sólo yo sé, ciertamente, que no es más que una simple estatua de sal.

Es cierto que a mí misma me hiere muchas veces; la esencia que desprende me irrita los ojos y vierto lágrimas que escuecen, que caen sobre ella y diluyen mi estatua de sal.

Mi estatua de sal no me ama, sólo está a mi lado porque me entiende. Pero dentro de mí hay un mundo, que una estatua no puede comprender. Realmente es, a mis ojos, tremendamente bella por fuera, pero al fin y al cabo, está hecha tan sólo de sal.

Yo la quiero con locura, con tanta intensidad que me duele. Quise esculpirla con mis manos, pero temí que la sal que perdiese en cada cincelada, le hiciera perder también su propia identidad.

Mi estatua de sal es leal pero cobarde. Sé que espera, pues es su destino. Nunca me perseguiría si me marcho. Nunca lucharía por permanecer conmigo, porque al fin y al cabo es sólo una estatua de sal.

Mi estatua de sal no me ama, sólo permanece a mi lado. Vive y siente en un mundo distinto, un mundo ajeno a mi mirada, un mundo que yo no entiendo porque está hecho solamente de sal.

A veces siento que va perdiendo cercanía, que se aleja como yo me alejo. Y me pregunto, llena de miedos ¿qué será de mí sin mi estatua de sal?

Yo tengo una esatua de sal. Majestuosa y resplandeciente. Es magnífica a mis ojos, aunque para otros, simplemente, es sólo una estatua de sal.

Anoche hablé con el sol

Sun, 21 Oct 2007 22:22:00 GMT

- Quiero verte - le dije.

- Éste no es mi momento.

- Pero te he esperado durante muchas lunas.

- Tú sabes que no es mi momento.

- ¿Cuándo llegará?

- Con la luz del día, cuando la noche acabe.

- Pero esta noche es muy larga

y tengo miedo.

Me olvidarás, lo sé.

Cuando llegue la mañana

mirarás a todos los ojos,

a todos los árboles y las flores

lucirás para todos ellos,

darás calor con tu risa

acariciarás corazones

y repararás en mí al atardecer, cuando estés cansado

cuando ya no tengas tiempo para mirarme.

Llevo esperándote muchas lunas,

me siento sola y tengo miedo,

sé que sólo me mirarás al caer la tarde

y tendré que volver a llamarte a oscuras.

Yo no puedo caminar sin luz

deja que alumbren otros soles

no recorras tu camino por la tierra

sin mí

llévame contigo.

¿Por qué no me dices nada?

Sol, no te quedes en silencio.

Sol, ¿de verdad, de verdad me amas?

Sol...

- No es mi momento.

Cinco Recuerdos

Wed, 05 Sep 2007 22:42:03 GMT

Recuerdo el olor agrio de tu sudor tras el trabajo,
y el olor dulce que salía de la fábrica
que me hacía volver la vista atrás desde la guagua
sólo por la posibilidad de verte.

Recuerdo el sabor tierno de los bollos, regalo sorpresa de los sábados por la mañana
de los guisos que preparabas, una vez que te jubilaste
de los trocitos de pera o de manzana, que compartías conmigo
en aquellos días en que los cuatro nos sentábamos juntos a la mesa.

Recuerdo el tacto de tu cara, suave y bien afeitada
al darte un beso cuando te despertabas.

Recuerdo el tacto de tu brazo, junto a mi brazo,
cuando me enganchaba a ti por las calles.

Si hubiera sabido que te irías tan pronto

te hubiese besado más veces

y te hubiera sujetado más fuerte.

Recuerdo la visión de tu silueta, desgarbada,
con las manos juntas a tu espalda.

Recuerdo tus ojos grandes, como estrellas.

Recuerdo tu mirada dura, de reproche,

tantas veces como las que me equivoqué.

Recuerdo el sonido de tu risa, de tu silbido, de tus canciones
recuerdo el sonido de tu voz.

Recuerdo palabras tiernas ("mi amor...")

y palabras ásperas pero ciertas.

Recuerdo el aroma del pan frito,
cuando llegaba a casa del colegio y tú estabas en la cocina.

Recuerdo incluso, el sabor de la pizza,

la primera vez que comí una pizza,

que preparaste en mi primera comunión.

Recuerdo tu pelo de plata, tus manos a la espalda, tus ojos grandes,

tu rostro suave y el sonido de tu voz.

(Qué hermosa risa, qué hermosa...)

Recuerdo todo aquello
todo lo que vi
lo que oí, lo que sentí
lo que olí, lo que probé.
Es curioso como la vida se basa en eso
en que todo lo que aprendemos, desde niños

lo que nos hace ser quienes somos
nos llega a través de los sentidos.

Pero el cinco para mí es un número de muerte.
De pérdidas y tristezas
de soledades
y de miedo.

Recuerdo lo que vi, lo que oí, lo que sentí, lo que olí y lo que probé
cuando el cinco era un número de vida
que me permitía, como una niña simple e inocente
vivir en la magia de un sueño
donde la muerte no existe.

Momento

Fri, 24 Aug 2007 14:11:19 GMT

Hay momentos en los que parece que una nube difumina tu mirada. No tengo muy claro por qué sucede, si se trata de un extraño reloj interior que te va indicando que el verano se acaba y se acerca el otoño. La época en que cae lo viejo, las hojas de los árboles se mueren y muchas cosas cambian a tu alrededor.

Este verano ha sido tristemente catastrófico para mi tierra. Muchas veces pienso en ese concepto que tenemos los isleños de "tierra" y que nos diferencia de los continentales. Quizá es sólo mi concepción personal, y el resto de los isleños no lo ve así, pero no puedo evitar sentirme unida al suelo que piso, a los árboles, a las montañas, al frío océnao que nos rodea y nos salvaguarda o, como piensan algunos, nos "aísla" del mundo exterior.

Me he preguntado qué cogería yo de mi casa si hubiese un incendio y tuviera que salir corriendo... y solo pudiera llevarme una cosa conmigo. E inmediatamente me viene a la cabeza la foto con mi padre que tengo en el ropero de mi habitación. Nos la hizo mi madre el último año que fuimos de vacaciones a Fuerteventura. En ella, yo miro a la cámara deslumbrada por el sol y él contempla el infinito océano que teníamos en frente. Quién sabe en qué estaría pensando en aquel momento.

Antes de anoche, buscando una agenda limpia donde escribir mis divagaciones nocturnas, encontré aquélla en la que escribí el 4 de septiembre del año 2002. Quise encontrarme en aquella última noche de inocencia de mi vida, cuando yo todavía tenía un padre a cuyo brazo engancharme en mis momentos de soledad. Y descubrí, y recordé, la negrura de aquellos días, la tristeza, el agobio, el sufrimiento y el pesar que acompañó a mi padre toda su vida y que empañó sus últimos días y quién sabe... si aceleró su partida copando de amarguras su quebrado corazón.

Y me sentí desesperada, perdida y hundida de nuevo en la intensidad de un sentimiento que duerme en mí, pero que siempre me acompaña. Supongo que es lo que soy. Mi vida está marcada. Quizá no es justo decirlo de cara a aquellos que no han tenido siquiera la oportunidad que yo tuve de ser feliz. Pero no puedo evitar ser repetitiva y cansina hasta saciarme. Seguramente no me sacie nunca. Hay algo en mí que me arrastra lejos de la luz...

Tengo un deseo tan fuerte de que las personas que más quiero puedan tocar el cielo de una vida plena...

Me pregunto por qué no soy capaz de desear lo mismo para mí.

Tengo esperanzas, puestas en el fin de las tristezas. Sé que el tiempo pasa, que debo avanzar irremisiblemente. Pero tengo el corazón atado, encerrado en un cuarto oscuro donde solo se observa un punto de luz lejano... cada día más lejano... que se aleja de mí...

Lazos

Tue, 24 Jul 2007 02:01:38 GMT

Este post lo escribo para alguien que sé que no lo leerá, pero en quien pienso mucho últimamente, en quien en realidad siempre he estado pensando, pero ahora con más claridad, como quizá nunca debí dejar de hacerlo. Alguien a quien quiero decir, un poco a mi manera, que le quiero (aunque sé que lo sabe) y que la sangre que late dentro de mi corazón se remueve deseando que jamás, al menos mientras yo viva y de alguna manera pueda evitarlo, se vea envuelto por la tristeza de la soledad...

"Hay lazos que a veces, uno va descuidando sin darse cuenta. Son lazos que vas dando por atados con firmeza y que por ello vas obviando y quizá olvidando. En ocasiones, delegas en otras personas, para que cuiden de esos lazos por ti. Y vas viviendo con tranquilidad, pensando que todo va bien, que todo está bien sujeto en su sitio.

Un día tiras de él, y descubres que uno de esos lazos está más atado a otra persona que a ti. Y en principio piensas que eso es bueno, que es normal, que gracias a esa unión tú también te atarás a una persona nueva.

Pero tu atadura es débil, está descuidada y es difícil recomponerla. Empiezas a hacer esfuerzos, a tirar de tu lazo con delicadeza porque no quieres romperlo ni romper sus nuevas ataduras con otras personas diferentes... pero no da buen resultado. Sabes que hay lazos que son frágiles... y tienes miedo de forzarlos y que entonces se rompan de manera definitiva.

Hay lazos que das por hechos, porque siempre han estado ahí. Pero un día descubres que no son lo que debieran ser, que no están atados a ti como quisieras... como deberían haber estado siempre.

Un día el lazo se rompe y no te das cuenta. Pasa el tiempo, pasa la vida... y el lazo roto, sin que tú lo sepas, sigue ahí...

¿Cómo afrontarlo cuando la vida te da la vuelta y entonces, sólo entonces, te topas con aquellos lazos?

¿Cómo darle para atrás al tiempo y recuperar... todo lo perdido?

Lo cierto es... que toca pisar tierra y reconocer que te has equivocado, que esos lazos perdidos ya no sirven, que hay que construir lazos nuevos salidos de la nada.

Cuentan que donde hubo siempre queda, y donde antes hubo lazos hoy toca construir puentes para poder tocar aquellos corazones que en realidad, nunca debieron alejarse del tuyo."

La tierra de las sombras

Fri, 15 Jun 2007 20:31:46 GMT

Hoy ha vuelto a salir el sol. Pero en la tierra de las sombras seguimos estando a oscuras. Quizá ya por fin haya

llegado definitivamente el verano y las gentes de allá afuera podrán salir a la luz y disfrutar del calor del día...

Pero en la tierra de las sombras, los seres del miedo, estamos viviendo a oscuras...

Hoy deseé detenerme en mi retorno hasta allí, y sentarme al lado de la vieja sabiduría. Ella esperaba en su caverna con una

sonrisa, siempre, siempre, haciendo sentir especiales y queridos a los seres más miserables.

Nosotros, los que vivimos en la tierra de las sombras, sabemos que desde que ella se ha ido ya nadie nos volverá a

mirar con aquellos ojos de bondad.

Sabemos por qué estamos aquí. Sabemos de nuestros fracasos y nuestras mentiras. Sabemos por qué merecemos estar en

la tierra de las sombras.

Queremos escondernos... escondernos de las miradas limpias, de las miradas duras, escondernos de la luz...

Pero la anhelamos, porque sabemos que somos tan distintos a ella...

Yo sé por qué estoy en la tierra de las sombras. Sé de mis fracasos, de mis mentiras. Sé porqué merezco estar aquí.

En mi viaje he ido acercándome a esta tierra. Yo también llegué a creerme un ser de luz... pero sé de mis fracasos, de mis mentiras. Sé de la oscuridad que hay en mí. Perdí a mis compañeros de viaje, los que veían mi luz y los que veían mis sombras... Perdí a los compañeros que amaba porque ellos eran seres completos de luz.

Perdí a la vieja sabiduría, perdí al sabio valor...

Me queda el amor, todavía... pero temo arrastrarle a la tierra de las sombras.

Nosotros, los de la tierra de las sombras, sabemos bien por qué estamos aquí.

Que no nos miren los seres de luz...

Que no nos miren, porque su luz nos quema...

Treinta Días

Sat, 02 Dec 2006 16:39:05 GMT

Hoy, haciendo la lista de regalos de Navidad, me he sentido triste al pensar que hay un nombre que no escribiré. Es quizá algo tan nimio... que puede parecer absurdo que me haya hecho sentir así. Pero he llorado y he sentido, de repente, que esta ausencia es tristemente real.

He vivido estos días con esperanza. Con una tranquilidad que me ha hecho sentir contenta conmigo misma. He vivido estos días con esperanza porque he sentido que esta despedida ha sido el principio de un camino, de un reencuentro. Siento que ella está con él, y eso me da paz.

Quizá hoy, preparando los días venideros, he visto con ojos de futuro su silla vacía en esa mañana de sorpresas en la que nos sentábamos a su alrededor; donde algunos buscábamos ponernos a sus pies... donde buscábamos aquel calor de madre que ella destilaba de tantas y tantas formas.

Hace unos días, alguien a quien quiero mucho me mandó un poema. Un poema triste, muy triste... que me hizo primero llorar... y luego rebelarme contra lo que decía. Hablaba de una vejez tan solitaria y oscura... que me niego a pensar que eso fue lo que nosotros le dimos.

Y ahora, descubro tantas cosas que vivía no sabiendo... que caigo en la cuenta de todas las veces que debí sentarme en aquel sillón, y no "dejarlo para más adelante".

Quiero mandar un beso a la estrellita del piso de abajo... y a la princesa de las siete palmeras. Decirles que las quiero, que necesito que sean felices, libres... plenas de la hermosura con que las veo yo.

Quiero decirles a todos los que lloran... que yo, en mi rutina, en mi propio llanto, vivo convencida de que ella está bien. Tan feliz y tan plena... tan luminosa y resplandeciente que no puedo entristecerme por ella. Siento que es feliz, que está contenta... y dentro de mí siento la alegría y la certeza de que ahora ella es plenitud. Y si lloro... bueno, si lloro... es porque deseo de todo corazón el poder ganarme un sitio entre ellos, un abrazo de esencias invisibles... un lugar en ese lugar.

Espero que me esperen... que ellos no me olviden. Yo no los olvidaré. No los olvidaremos.

Quien busque el infinito

Mon, 13 Nov 2006 21:32:40 GMT

Creo firmemente que la esencia de las cosas está más allá de lo palpable. A pesar de que no es ése el ambiente que se respira. A pesar de que hoy, para ser feliz, tienes que andar rodeado de incongruencias, de felicidades vanas, transitorias. A pesar de que la vida pasa en un suspiro, me niego a creer que todo se trata de vivir feliz sin pensar.

Porque estoy convencida de ello: la esencia de las cosas está más allá de lo palpable.

Más allá de las risas absurdas, de la imagen perfecta, el aspecto perfecto, el estilo perfecto, el pelo perfecto. La ropa perfecta, el viaje perfecto, la música perfecta, el cachibache perfecto. Todo lo que nos rodea es de una efímera perfección.

Yo encontré la hermosura más completa en unos ojos que ya no veo, que ya no me miran ni me buscan. No eran los más hermosos para el mundo de falsedades que pulula por el infierno de ahí afuera, a lo lejos... pero yo sé que, de entre la gente que tiene esperanza, cualquiera que los mirase, que supiese ver lo verdaderamente hermoso, no podría negar que aquella mirada era la más maravillosa y reconfortante de toda la tierra entera.

Era una mirada de esencia, de amarte sólo con los ojos. De hacerte saber que cualquiera cabía en aquel corazón tan grande. No creo en falsas bellezas, adornadas con mentiras y fantasías. Yo ya conocí la verdadera belleza de aquellos ojos... y eso aspiro llegar a ser.

Hoy he descubierto lo que ya intuía sin ponerle palabras ni títulos. La esencia de las cosas está más allá de lo palpable, de lo que se puede ver, de lo que se puede oír, de lo que se puede probar... Lo entiendo a través de las frases que escucho, que he hecho mías: quien busque el infinito que cierre los ojos. Quien busque la infinita infinidad, la plenitud como vida plena. Quien busque la magia, la verdad, la esencia de lo más profundo, no puede dejarse engañar por lo que ven sus ojos, por lo que tocan sus manos, por lo que siente su piel.

La esencia de las cosas esá más allá de lo palpable, y aunque mis ojos no puedan verte, mi corazón siempre estará lleno de tu amor.

Me niego a creer sólo en lo visible, en lo que me venden, en lo fácil de las alegrías sin sentido. Me niego a creer en la felicidad del indiferente, del egoísta, del que vive de su propio autoabastecimiento sin pensar en los demás.

La esencia de las cosas está más allá de lo palpable. Uno no puede verla sin cerrar los ojos.

Sin anular lo impuesto de fuera, sin encontrar en sí mismo y en la esencia del otro, la verdadera fuente de la vida compartida.

No creo en la soledad, no creo en la independencia. No creo en quien no quiere perdonar. No creo en la gente autosuficiente, ni en aquella que vive siendo feliz sin pensar en los otros. No creo en lo que no confío... y no confío en quien sólo conoce el mundo a la luz de unos ojos abiertos.

Yo sé, lo sé con absoluta certeza, que la esencia de las cosas...está más allá de lo palpable.

Luz Gris

Mon, 06 Nov 2006 18:48:07 GMT

Hoy miro por la ventana y el mundo me parece diferente. Puede ser que en realidad sólo una pequeña parte del inmenso universo sea diferente a partir de ahora; pero para mí ha cambiado el mundo, me parece verlo hasta en el color de la hierba, en el paisaje que tengo enfrente. En las montañas, en el cielo... Hoy todo es más gris. A pesar de la compañía, del calor y del cariño. Hoy el cielo está gris, la hierba está gris, la luz está gris, el mundo ha perdido color...

Creo que mi corazón está también un poco más gris.

Me viene a la mente su pelo de plata, aquel sí era un gris hermoso.

Qué guapa, para mí siempre será la más guapa. Con aquellos ojos cristalinos, aquella mirada que te buscaba. Su piel suave, tan, tan fina... se me hace difícil imaginar que ya no puedo sostener su mano.

Tengo grabada en mi mente la imagen de su sonrisa, de sus lamentos. Tengo grabados en mi mente sus síes y sus noes. Su mirada, su mirada cristalina. Su ojos, transparentes...

Su pelo de plata, su pelo gris...

Y el calor de sus manos, sosteniendo las mías.

Creo que sabía que tenía que irse poco a poco...

Toda la luz que ella era...

... que se fue volviendo gris.

Para dejar así el color de estas montañas, de esta hierba, de este cielo.

Para dejar así mi corazón...

Sellado en un color plata.

En un color gris...

Vuelven los días de lluvia

Mon, 30 Oct 2006 20:55:06 GMT

Vuelven los días de lluvia. Desearía que pudieras verlos. Desearía que pudieras mirar cómo golpea los cristales, sentir el invierno, quejarte del frío...

Vuelven los días de lluvia. Para mí tienen algo de mágico. Me ponen en contacto con la tierra, con las leyendas pasadas, con los cuentos antiguos...

Deseo tanto escuchar tu voz... viajando en el tiempo; llevándome contigo a lugares con los que sueño y que nunca pisé.

Desearía poder abrazarte... y poder recibir tu abrazo. Es algo tan simple y tan complicado... Tenerte y no poderte tener... Desearía rodear tu cuello con mis brazos y sentir cómo me correspondes...

Desearía compartir contigo aquellas tristezas secretas que nadie más compartía. Desearía poder oír tu voz... una vez más.

Vuelven los días de lluvia. Son días de calma y silencio. Para pasarlos a tu lado, observando cómo vives rodeada de amores... velando tu sueño, esperando verte reír...

Vuelven los días de lluvia...

Deseo tanto escuchar tu voz... Tus tiernas palabras, tus frases de afecto. Tu visión de la vida, tu inacabable amor...

Vuelven los días de lluvia...

Deseo tanto escuchar tu voz... Pasear a tu lado, que te enganches a mí. Sentirme mínimamente especial, entre tanta gente...

Vuelven los días de lluvia...

Cuánto deseo escuchar tu voz...

Alas de colores (Cuento para mi abuela)

Tue, 12 Sep 2006 20:59:35 GMT

Érase una vez un ángel con las alas blancas. Tan blancas y tan puras como las nubes de verano. Sobre ellas volaba en ocasiones. Viéndolo todo, mirando a todas partes. Observando, buscando. Descubriendo quién y cuánto se le necesitaba.

El ángel viajaba a los corazones. Corazones rebeldes, corazones heridos. Corazones curiosos, inquietos. Corazones divertidos, sosegados. Corazones valientes y corazones cobardes. El ángel viajaba hasta ellos y les iluminaba con el brillo de sus plumas. Les mostraba que había alguien que les amaba y que sabría esperarles siempre, sentado en una nube, a que levantaran sus ojos al cielo.

La risa de aquel ángel era como música contagiosa. Si la escuchabas te entraban ganas de reír y reír...

Las lágrimas del ángel eran duras como cuchillos. Atravesaban los corazones y les hacían enfrentarse con sus miedos, con sus errores, con las injusticias cometidas...

Este ángel era un ángel sabio, que conocía mil historias que contaba una y mil veces sentado en aquella nube. Era un ángel dulce, amable... que amaba con tanta ternura que era inevitable corresponderle, buscarle, hacerle sentir amado.

La espera del ángel era infinita. Amaba tanto a los corazones que esperaba eternamente que se volviesen hacia él. Cuando pudieran, cuando supieran, cuando fueran lo suficientemente valientes como para encontrarse incluso con otros corazones que les herían. Él los amaba a todos... y su sueño era que pudiesen vivir siempre unidos y en paz.

Tanto soñaba el ángel, que estaba dispuesto a prestar sus alas. Sus alas blancas, puras, inmaculadas. Sus alas relucientes de vida y esperanza. Cuando el ángel tuvo que luchar contra los días grises que atormentaban a los corazones que él más amaba, decidió regalarles sus plumas para que se cubrieran con ellas y aprendieran así, a afrontar el frío, el desamor y la tristeza.

El ángel tenía un nombre. Era el ángel del Consuelo. Consuelo para quienes lloraban. Consuelo para quienes buscaban. Consuelo para los solitarios, para los inseguros, para los tristes.

Cuando el ángel, de tanto amar, perdió todas sus plumas, cerró los ojos... y se dejó caer hacia el suelo...

Pero sus corazones, los que le amaban, los tristes, los alegres, los fuertes y los débiles, los buenos y los malos, los serenos, los inquietos, los felices e infelices... Sus corazones, los generosos junto a los avaros, los que guardaban secretos y los transparentes, los humildes y los soberbios, los vanidosos y los sencillos... todos, unidos como él deseaba, juntaron sus manos y no lo dejaron caer.

Y lloraron los corazones... lloraron al verle caído, derrumbado entre sus brazos. Y cada uno de ellos soltó una lágrima diferente, de textura diferente, de colores diferentes. Lágrimas tan diferentes entre sí como ellos mismos lo eran unos de otros.

Aquellas lágrimas tiñeron las plumas blancas que el ángel les había regalado. Y decidieron devolvérselas... Aquellas plumas de amor que él había perdido por intentar que fuesen felices, por amarles y aceptarles tal como eran. Renunciaron a ellas, porque entonces descubrieron que amaban más a su ángel que a sí mismos.

Y así, unidos, todos los corazones devolvieron al ángel sus alas. Pero ahora esas alas no iluminaban con su blanco inmaculado, sino que resplandecían en un arco iris de colores infinitos.

Y el ángel sonrió... y se sintió tan amado como él amaba. Y fue feliz... no por sus alas resplandecientes. Sino porque sus corazones se habían unido, en un sólo gesto, para amarle a él.

Hoy

Tue, 05 Sep 2006 14:24:24 GMT

Es cierto que le doy mucha importancia a las fechas. Nunca olvidaré aquella discusión enorme cuando pasó el primer año. Aquella persona quería que en mi cabeza entrara la visión de otros, la suya; la de que no esperara que nadie se acordara, que nadie estuviera presente. Que nadie sintiera las cosas con tanta intensidad como yo.

El valor que yo le daba a aquel día, a aquel primer (o segundo) 5 de septiembre, provocó que quisiera convencerme de que las cosas se sufren día a día, y que un momento concreto no va a hacer que lo pases mejor o peor de lo que ya estabas. Creo que decirme eso a mí, después de aquel año, fue decirme que no me habían mirado durante 365 días. Que no habían reparado en mi desesperanza, en mi oscuridad, en cómo lloraba en cualquier parte... hubiera gente delante o no.

Es cierto que las fechas en general tienen importancia para mí; no sólo el 5 de septiembre. Pero aquél, el primero (o segundo) me hizo sentir especialmente arropada a pesar de la tristeza, porque la profecía de indiferencia no llegó a cumplirse. Quizá porque fue un sábado, o el primer aniversario, pero todos (al menos los que yo esperaba) estuvieron allí.

Puede que sea una característica mía... realmente hasta ayer estaba bien... Pero hoy siento que no puedo dejar pasar este día como si fuera otro cualquiera. No me vale haber ido a misa el sábado. El sábado no era el día. El día es hoy.

No puedo olvidar que se resbaló de mis brazos, que se agarró de mi mano con fuerza. No puedo olvidar que quería quedarse conmigo y que yo necesitaba que se quedase. Ya vivo sin pensar en ello, sin verle caer al suelo cada noche, como hice a lo largo de aquel primer año. Ya no le veo de pie junto a la ventana con la mano en el estómago cada vez que miro hacia allí...

Ya no le oigo silbar... ni le veo peinándose mientras cantaba delante del espejo. Ya no sueño con sus abrazos... ni vivo deseando estar dormida para poder encontrame con él...

Ya no me pasa eso cada día, pero hoy, aunque creí que estaba preparada, tranquila, me está pasando... Porque sí, me importan las fechas, no puedo evitar darles un sentido... y hoy es hoy. Esta noche a las 11 hará cuatro años que vivo sin luz.

Ahora lloro en las esquinas... escondiéndome de los fuertes. Y busco en el secreto del mediodía, a quien todavía puede y quiere llorar conmigo...

Pereza...

Wed, 30 Aug 2006 22:56:10 GMT

Hoy me he tomado un día de absoluta inmovilidad... Y no sé si este estado de catatonia autoinducida viene provocado por el fin de las vacaciones o quizá por la sensación de pérdida que me ha acompañado todo el verano. Me siento como descentrada... un tanto perdida... me siento cobarde e insegura, con muchos miedos al mañana que no sé como afrontar.

Tengo cierta necesidad de sumergirme en lo superficial... Porque siento que me ahoga no poder tener todas las respuestas en mi mano... Creo que tengo tantas cosas pendientes y tan poca energía para afrontarlas...

Quizá mi problema es que sueño demasiado... tengo demasiadas fantasías... o que soy muy egoísta... creo que sé lo que quiero pero no tengo autonomía para conseguirlo. Siento que necesito que me ayuden, que me supervisen, que no sé hacer nada yo sola y no sé con quien contar... No sé si tengo lo que me merezco, si no valoro lo que tengo, si merezco algo más...

Me gustaría tener una bola de cristal que me dijera hacia dónde dirigir mis pasos. Que me dijera en qué me estoy equivocando... y cuáles son las palabras adecuadas, los pasos adecuados... cómo ser feliz y hacer las elecciones correctas.

Me pregunto si pensaría de manera diferente de no haber perdido la luz hace casi cuatro años.

Quizá todo sería un tanto diferente... todos seríamos diferentes. Quizá sabría defenderme de ataques inesperados o descubriría qué es lo que hace que los reciba... Quizá nadie me atacaría si todavía tuviese esa luz...

O quizá yo nunca hubiera terminado de crecer...

(Es terrible no tener nada en lo que ocupar la mente...)

Me va a venir estupedamente empezar el viernes a trabajar ^^

El viaje a días pasados

Tue, 07 Mar 2006 08:00:38 GMT

El viernes pasado viví uno de esos momentos en los que decides hacer algo que hace mucho que no repetías, un pequeño sacrificio (o eso me pareció en aquel momento) a cambio de poder pasar un ratito junto a mi sol de medianoche...

Creo que no hacía un trayecto tan largo en guagua prácticamente desde que iba a la universidad. En aquellos días me dedicaba a hacer grullas de papel durante la horita que duraba el viaje y a veces, dejaba alguna en el asiento preguntándome quién se la encontraría y si se la llevaría de recuerdo o la dejaría donde estaba. Y sobre todo, muy a menudo, soñaba que mi amor de aquellos tiempos encontraría una de mis grullas por casualidad y recordaría haberme visto hacerlas... y pensaría en mí en aquel lugar... igual que yo pensaba (tan amenudo) en él...

Creo que tienen cierta poesía los amores adolescentes... Se sueñan estés dormido o despierto... y te envuelven el espíritu con un sentimiento de bienestar... tan sólo con la imagen milagrosa e imposible de que sucede algo maravilloso aunque sólo sea en tu mente.

El viernes pasado, al subir a la guagua, por pura inercia, me senté en la fila de asientos del lado izquierdo. No recordé por qué lo había hecho hasta que nos pusimos en marcha y disfruté del paisaje que se ve por aquel lado del camino. Me sentí conectada con el planeta desde lo alto de aquella vista de pájaro, mientras observaba los fondos de los riscos y barrancos a decenas de metros de distancia. Y también me sentí en conexión conmigo misma... como si de repente volviera a encontrarme en un lugar en el que nunca hubiera recordado que me podía buscar...

Así, en aquel momento, mientras escuchaba canciones que tenía olvidadas desde hace algún tiempo...

(Mi amor se cae al suelo, no se queja demasiado...)

...el verdor y el brillo de las tardes invernales de mi tierra me transportaron al pasado, cuando imaginaba que en cada parada, por imposible que fuera, iba a subirse mi amor imaginario. Se sentaría a mi lado y pasaríamos todo el rato hablando del tiempo que llevábamos sin vernos y de lo que había sido de nuestras vidas desde entonces. Sonreiríamos, conectaríamos... yo sería locuaz e ingeniosa y no tendría miedo de hablarle. Le haría reír y disfrutar de mi compañía... y él me diría lo bonita que estaba mientras yo soltaba una broma y él bajaba la mirada en un amago de timidez...

El viernes pasado reviví aquellos sentimientos de pura ternura que experimentaba cuando tenía 18 años... y saboreé la magia de soñar despierta con romances inocentes e imposibles; cuyo lugar quedará reservado siempre a la más dulce ensoñación...

Palabras

Sun, 30 Oct 2005 12:18:38 GMT

Si hubiera palabras...

Si las hubiera...

Palabras para echarte de menos...

Palabras para traerte hasta mí...

Palabras que nos unieran

que nos sellaran en el tiempo y el espacio

que te trajeran hasta mí...

Palabras...

Que no me desagarrasen por dentro

Que se llevaran mis tristezas

Mis angustias

Mis ansias de tenerte

De verte

De escucharte

De abrazarte con tanta fuerza

que me dolieran los brazos

Mis ansias

mis angustias

tu ausencia

mi dolor

Palabras...

estoy buscando las palabras

para decirte cuánto te quiero

par decirte que me haces mucha falta

para decirte que tengo miedo

mucho miedo

de estar viviendo sin ti

Porque sé que no basta

nada basta

nada es suficiente

si no estás tú.

Palabras...

...dónde están las palabras...

Día de lluvia

Mon, 17 Oct 2005 20:03:16 GMT

He descubierto que me gustan los días oscuros...

Esta mañana, cuando salí de casa me tropecé de repente con la lluvia y la penumbra del cielo en un día nuboso. En un instante sentí que la llegada de este clima me humanizaba... me ponía en conexión con el planeta...

Es como si de repente todo estuviera en reposo...

... el sonido del agua golpeando contra el paraguas...

... el olor de la tierra empapada...

... el aire fresco golpeándome la cara...

... el cielo gris, oscuro...

Quizá yo también tengo algo de gris, o de oscura... porque ese cielo me hizo sentirme tranquila... y a salvo.

Puede que este retorno a mi aplacado misticismo se deba a mi reciente búsqueda en el mundo de las hadas... o a los oníricos libros de los que pude disfrutar en verano... puede que la lluvia haya hecho resurgir todo esto... y me haya devuelto al corazón de la magia que hay en las cosas cotidianas...

Quizá es que, después de tantos avatares, vuelvo a recuperarme a mí misma en el punto en el que un día me perdí...

¿Una banda sonora para estos días? "The Lark in the Clear Air" de Loreena McKennit. Absolutamente recomendable para personas amantes de los días grises como yo :)

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Thu, 25 Aug 2005 17:22:50 GMT

Realmente estoy por pensar que hay una estrella negra sobre mi cabeza... -_-

Añoranza

Mon, 22 Aug 2005 16:59:30 GMT

Hoy estuve mirando algunas fotos y al ver tu sonrisa en ellas me he dado cuenta de que en realidad te echo de menos... Echo de menos aquello que tuvimos, aunque no sepa ya muy bien lo que fue. Creo que para mí, era la sensación de saber que tenía a una persona dispuesta a acudir a mi llamada cuando la necesitase. Alguien con quien compartir confidencias y sentimientos, a quien mostrar mis miedos y con quien arriesgarme a ser yo misma.

No sé en qué momento perdí esa sensación del todo. Creo que fue como una especie de bola de nieve de heridas y decepciones que se fue haciendo cada vez más grande... hasta que llegó un punto en el que era imposible saber donde estaba yo... y dónde estabas tú.

Hoy, viéndote sin verte, me he dado cuenta de que no todo fue malo, que también hubo momentos buenos y he deseado, lo confieso, que todo se arreglara como por arte de magia y volver a ese punto lejano en el que sentía que yo era alguien especial para ti.

Porque en el fondo deseo compartir tu risa, tus abrazos, alcanzar quizá la confianza que nunca conseguí que tuvieras conmigo, vivir aventuras y disfrutar de la sensación de saber que la persona que tengo en frente me quiere de verdad como soy...

Pero sé que estoy sola en esto... que son sentimientos que rondan mi cabeza... que fui sólo yo quien abrió sus puertas, no tú... y que para tí no será difícil olvidarme, seguir tu vida, sustituirme por el vacío, que es lo que debí ser yo para ti...

Pero yo, creo que ya no podré volver a abrir mis puertas nunca más...

Quizá todo aquello no eran más que sueños infantiles...

Quizá todavía me siento demasiado herida como para olvidarte del todo...

Quizá sólo soy demasiado tonta... por haberte querido así.

Sueños

Sun, 15 May 2005 13:50:59 GMT

Anoche soñé contigo... es algo como... refrescante... de las pequeñas alegrías que se suceden en época de incertidumbres...

Recuerdo aquellos tiempos en los que sólo quería estar dormida, porque era ésa la única forma que tenía de verte. Recuerdo aquellos primeros sueños, cuando te buscaba, y tu padre me decía que te marchabas a las tierras a trabajar con él...

Pienso en la similitud de la vida, y en este debate de que la historia es cíclica o lineal. Es curioso que, siendo tan joven, yo no conociera a mi abuelo, y que mis hijos no lleguen a conocerte a ti.

Fue una de las cosas en que pensé cuando te marchaste... que ya no ibas a acompañarme en los momentos importantes de mi vida...

"Pasaste por la vida amando, regalando risas.

Regalando toda la sabiduría de tu corazón enorme.

Lo diste todo cada día, sin reservas.

Viviste entregando tu fuerza,

llenándonos a todos de esperanza, de ilusión,

de amor de padre, de amor de esposo, de hijo, de hermano...

Tanto amor tenías dentro que ya no cupo en esta tierra...

por eso tuviste que marcharte a un lugar más grande.

Siempre serás el guía en nuestro camino;

el compañero inseparable,

el apoyo para todos los que te necesitamos

y hemos aprendido como amar gracias a ti."

Seguiré esperándote ¿vale? Hasta el próximo sueño...

Pequeñas lucecitas (2)

Wed, 20 Apr 2005 18:40:02 GMT

Como dice aquella famosa frase "Si lloras por no poder ver la luna, las lágrimas te impedirán ver las estrellas".

A veces ha sido sólo un saludo rutinario "¿Qué tal te va todo?" que me ha parecido dicho de manera diferente... A veces ha sido una llamada inesperada, o una frase tipo "Alégrate, que por lo menos es fin de semana".

A veces un amigo, que te escribe después de mucho tiempo y te dice "A ver cuando hablamos..."

Han sido pequeños momentos que me han hecho sonreír en un instante... las pequeñas lucecitas que me han calentado el corazón. Y he descubierto que yo soy como soy y no puedo vivir sin preocuparme de que me quieran... pero que la solución está en confiar más en que el cariño de los que me rodean no se va a ir así como así...

"Eres muy importante para mi", me dijo mi sol de medianoche...

Y dejé de sentirme invisible de repente

Que... gracias... y que les quiero un montonazo, de verdad

Pequeñas lucecitas (1)

Wed, 20 Apr 2005 18:28:49 GMT

Estos días he estado un poco baja de moral... lo cierto es que cuando me dio por hacer este espacio no se me pasaba por la cabeza convertirlo, precisamente, en un sitio triste donde descargar mis melancolías; pero quizá, en el fondo, de lo que trata esto es de tener un lugar en el que poder expresarse... y por lo menos a mi me sirvió como vía de escape... eso de escribir sin dirigirse a nadie en concreto, más para una misma que para los demás...

Me he sentido bastante triste... por perder a alguien que pensé que siempre sería parte de mi vida. Creo que se puede decir que es la primera vez que "rompo con alguien". Siempre he pensado que los verdaderos amigos tienen que estar ahí para siempre.

El hecho es, que muchas veces, por obsesionarme demasiado con eso de "ser una buena amiga" creo que olvidé fijarme en que los demás lo fueran conmigo. Sentía que tenía que perdonarlo todo, comprenderlo todo, ser tolerante con cualquier cosa... esa visión tenía yo. Pero llega un momento en que las heridas son muchas... y ya no sabes qué hacer para que se acaben esos malos momentos, ni dónde está el origen de tanto reproche, o de tanto menosprecio...

Me he sentido fracasada en estos días... como amiga y como persona. Y le he dado muchas vueltas a la idea de que si no he sido capaz de "retener" a alguien que ha sido tan importante para mí, seguramente todo el mundo acabará también cansándose de estar conmigo tarde o temprano...

Ya... es un tanto drástico... pero son cosas de la inseguridad...

Sin embargo... es cierto que el cielo está lleno de pequeñas lucecitas...

La estrella que se apagó

Fri, 08 Apr 2005 19:55:47 GMT

Del día de ayer me queda la frialdad, la sensación de que dijera lo que dijera yo, la respuesta iba a ser la misma porque ya venía preparada de antemano. Porque creo que no se me escuchaba, que se trataba más bien de "dejarme hablar".

Me quedo con mis palabras "Esto no tiene solución". Creo que es lo más sincero de todo lo que dije.

Me quedan los reproches... pero espero olvidarlos, por eso no los voy a escribir. Me queda la angustia manifiesta encarándose con la impasibilidad, al menos aparente.

Me queda la soledad... que me hizo volver a preguntarme el por qué de todo esto. Pero esta vez no encontré respuesta, aunque sigo pensando que a pesar de mis errores, no merezco lo que recibí.

Me quedan las lágrimas... que me aliviaron el dolor del pecho...

Y me queda el PERDÓN, escrito con mayúsculas... no sé si sincero, no sé si útil... aunque quizá, permanente o pasajero, fue una buena palabra, quizá la mejor, para decirse adiós...

Siento tu mano en el aire

Thu, 07 Apr 2005 06:53:31 GMT

Siento tu mano en el aire, aunque no te vea, aunque no te toque. La siento, como si me quemara, como si me helara la piel.

¿Y sabes que extiendo mi mano y mis dedos se estiran hasta el infinito para tocarte, porque te veo aunque no estés... sin necesidad de cerrar los ojos?

Y el mundo se me vacía de aire, y tu imagen ocupa ese espacio... y mi mano se escapa para tocarte... pero la realidad opresora se lo impide; y mi alma se revienta... Se escapa por mis ojos y resbala por mis mejillas... Gotea sobre mi pecho y me abre una grieta todavía más profunda en mi quebrado corazón.

Estabas mirando al cielo, ¿tu alma buscaría su futuro? Te resbalaste de mis brazos... y sólo pedías aire...

Y yo respiraba contigo y me tragué un te quiero y te besé en la frente. Tú apretaste mi mano fuerte, dos veces... querías aferrarte a mí, querías quedarte a mi lado. Yo te pedí que no te fueras...

... y para siempre, me tragué un te quiero...

Les odio a todos los que te hirieron. Me odio por haberte perdido. Yo sé que no era tu hora. Yo lo vi... y no dije nada... porque creí a los que eran ciegos. Yo lo vi... yo sé que no era tu hora.

Quisiste evitar mi abrazo. ¿Te acuerdas? En aquel sueño... pero dijiste que me querías... y me diste calor al alma... y yo me perdí en tus brazos.

Dijiste que me querías... ¿te acuerdas? Fue en aquel sueño...

Yo sé que no era tu hora, lo vi, y sé que es cierto.

23 de abril de 2003

Días de tristeza

Thu, 07 Apr 2005 06:35:45 GMT

Lo cierto es que hay días en los que parece que el corazón se te apaga. Es como un peso, que te exprime el pecho y destila a través de los ojos en forma de agua de mar. Echo de menos lo que no tengo y pienso más que nunca en la falta que me hace, en la necesidad de palabras que ya nunca voy a escuchar.

No sé muy bien como explicarlo... pero siento como si la mirada se me cubriera con un velo de tristeza y solo pudiera ver las amarguras de mi vida... mis fracasos y mis soledades. Todo lo que perdí...

Y me pregunto si alguna vez habré tocado el cielo. Parece que se me olvida. Pienso... que tengo perdidas las alegrías... que están durmiendo.... que se han olvidado de donde estoy y ya no vienen a recordarme los días felices.

Te echo mucho de menos.... y me pregunto como sería mi vida si tú estuvieras en ella. Me faltan tu risa y tus canciones. Me falta el valor que me contagiabas, la ternura de tus historias pasadas y el amor de tus consejos. Me falta la magia de tus palabras que me hacían sentirme querida a pesar de todo.

Ojalá pudiera abrazarte, escucharte de nuevo. Quiero decirte que te quiero... y que por favor no me dejes sola.